Si hay algo que no tienes... Que lo estas buscando fuera

Quiero que lo encuentres aquí. 

Coming soon

Espero de este año lo mejor, hace mucho no hago este tipo de cosas, quizás sea la facultad, el trabajo… la cabeza. En fin, espero un año próspero, lleno de cosas buenas y a comparación del año pasado, con menos pérdida de gente querida. El año pasado perdí gente importante para mí, creo que en realidad perdí una sola persona pero que era para mí como… no sé, Robin para Batman? Bah, que ejemplo idiota. Y vieron que uno se siente vacío cuando pasan esas cosas? Como que uno estaba acostumbrado a tener a alguien en su vida que estaba para todo, todos para uno y uno para todos… y vos tratabas de estar ahí también pero empieza a ser ¿mala? Para alguno de los dos… quizás para ambos? Pero nadie quiere renunciar a nada porque vieron que nos quedamos donde duele siempre, porque creemos que siempre puede pasar algo que cambie las cosas y que por fin la vida va a sonreír, pero no… y uno termina lastimado, y así lastima al otro… y Lisa lloró y yo lloré, Maggie rió... todo fue una confusión. Me fui de tema, pero hice catarsis.

Cuestión, esperemos que sea un año bueno, un año lleno de cosas interesantes, de buenas amistades, buenos momentos, buenos logros (aprobar dos finales en 15 días por favor dios), buenas vibras. No sé qué más desear.

S e c r e t o S

« A veces callamos porque confesar significa asumir los miedos. »

Los secretos nos protegen y confesarlos o no siempre tiene consecuencia. Lo bueno de los secretos es que solo tú eres su dueño. Y en cualquier momento puedes dar un paso adelante y cambiar el rumbo de tu vida. Claro que no siempre se puede adivinar las consecuencias que esto tiene en los demás.

Por eso siempre debes estar preparadx para todo.

Capítulo I

La noche estaba oscura y había muy pocas persona transitando la calle de mi hogar, donde suele haber más movimiento que el que estaba viendo en ese momento. Hasta podría decir que la oscuridad del cielo era mayor debido a eso. Una sensación de profundidad me invadía.

Entré a mi casa. La luz estaba apagada, y, a pesar del silencio extremo y el ambiente que esto provocaba no la encendí. Segundos más tarde me arrepentí, ya que un objeto que no debía estar en su lugar hizo que me encuentre cara a cara con el piso, muy frio debido al invierno. Pero había algo que no estaba bien, ya que, en la caída, me topé con otras cosas que no tenían que estar ahí tampoco. Me repuse y encendí la luz.

Era un desorden. Mis libros, mi colección de CDs, todo. Luego de ver también que había objetos muy extraños que no eran de mi pertenencia, no pude hacer otra cosa que llamar a la policía… pero de nada sirvió. Llamé una vez tras otra, pero nadie me atendía. Supuse que esa tranquilidad inusual de la calle tenía algo que ver con el desorden, las llamadas sin respuestas. Había algo que no estaba bien ¿En mi casa, en mi calle, en el barrio?

Me di cuenta que había estado parada durante una hora en el mismo lugar intentando contactar a la policía. Decidí ir a mi habitación y revisar si estaba todo en orden. Y así lo encontré. Pero en la cama me llamó la atención una pequeña tarjeta de color rojo que me transmitió una sensación muy extraña al verla. La agarré, la di vuelta, y ahí se leía:
“Ya sabes qué te falta”

La luz del living se apagó. 

Extraño como se reía con mis giladas, extraño el amor que tenía en los ojos cuando me miraba, extraño nuestro secreto…

Extraño su risa, su voz, extraño hasta cuando discutíamos y terminábamos pidiéndonos perdón

Extraño sus besos, extraño que me de la mano, sentir que había encontrado mi lugar

Extraño el calor que desprendía, extraño como me llenaba de besos la cara y después me abrazaba a la par de que me decía que era sólo yo

Extraño… en definitiva, te extraño

Hoy me acordé

de esa vez

cuando me rompiste,

esa vez

que me fui

y me prometí

no quererte nunca más

y mientras me acordaba,

acostada en tu cama

entendí

que todo hacemos promesas

que no podemos cumplir

Por los viejos tiempos

“Es una de esas noche donde en otro tiempo hubiera estado encerrada entre tus brazos, ahora dormís solo, yo también, sin embargo el recuerdo quedó, quizá algún día vuelva a ser real y no sólo un recuerdo nuestro.”

Hoy volví a estar entre tus brazos, me abrazaste con fuerza, repetiste mil veces que me amabas, que me extrañabas, pero nos hacemos mal y lo sabemos. Cuando estamos juntos el mundo se para, hoy lo entendí. Y si… ¿nos hacemos mierda? y si… ¿nos destrozamos y nosotros mismos nos curamos?

Te amo, pero te amo siendo libre, viví, quiero verte triunfando, llegando lejos, voy a estar siempre orgullosa de vos y como vos dijiste hace un tiempo mirándome, te amo tal y como sos, somos para siempre. 

Creo que nosotros mismos buscamos estar mal, hay veces que las cosas van realmente bien y eso nos asusta, necesitamos tener miedo de algo, necesitamos sentirnos a la deriva, si no... ¿por qué cada vez que todo marcha como uno siempre se lo imaginó empieza a buscarle bajas? ¿A buscarle defectos? Los cambios son algo natural en la vida, todo el tiempo se está cambiando, si no es de ropa es de pensamiento, si no es de pensamiento es de actitud, de forma de ser… ¿por qué cuando llegan nos asustan tanto? ¿Por qué nos cuesta tanto tomar decisiones que nos den un giro 180°? Nos cuesta dejar, nos cuesta cambiar, nos cuesta tomar decisiones que nos hagan enfrentarnos a algo nuevo en la vida, que nos hagan tener que dejar las viejas costumbres para cambiarlas por nuevas costumbres que, probablemente, en algún momento vuelvan a ser viejas costumbres para ser reemplazadas por nuevas.

TENEMOS QUE ACOSTUMBRARNOS A LOS CAMBIOS. Si no lo hacemos ¿cómo enfrentar un cambio de trabajo, de lugar de estudio, de vivienda, de pareja, amigos, de todo…? Siempre van a ser situaciones cotidianas de la vida, no podemos permitir que nos asusten así.

¿Te acordas...?

¿Te acordas cuando te gritó a la cara que no te quería perder? ¿Cuántas veces te pidió perdón por creer que no era lo que vos querías ver? ¿Te acordas cuando muerta de miedo te pidió perdón porque pifió? ¿Te acordas como se torturaba por el error que cometió gracias a tu falta de atención? ¿Te acordas cuando te contó su pasado, ese que tantas veces volvió y la lastimó? ¿Te acordas como te sonreía y con esa luz en los ojos te decía que te quería? ¿Te acordas cómo miles de veces fue contra el mundo por vos y en cada una de ellas un poco más se rompió? ¿Te acordas todas esas veces donde sólo ella te apoyo? ¿Te acordas cuando lloraba porque estaba desilucionada? ¿Te acordas de como soportó tus idas y vueltas a pesar de lo mucho que le dolían? ¿Te acordas cuantas veces le dijiste que hasta ahí llegaban, te acordas cuántas veces fueron las que lloraron? Porque estoy segura de que fueron demasiadas como para ser contadas. Te acordas cuando creíste amarla, cuando la reclamaste tuya, porque así la sentías, porque así la veías, los gemidos se escapaban, su risa no tardaba en llegar por alguna estupidez que habían hecho mal, los besos calientes de acá para allá y cada latido marcando un principio y un final, ¿te acordas? ¿Te acordas cómo fue perdiendo fuerza, cómo de a poco iba cayendo en la triste realidad de quién amaba más? ¿Te acordas cómo te pedía que le digas la verdad porque así no podía más? ¿Te acordas lo cansada que estaba? Lo vacío que se sentía eso… como no te importaba el amor que te tenía, o lo que dabas a pensar.

¿Te acordas como se empezó a alejar? ¿Te acordas el ruido asqueroso que hizo para que te des cuenta de que no te quería soltar? ¿Los gritos que pegaba para que veas que, a pesar de todo, todavía se quería quedar? Cómo lloraron juntos… Decime si te acordas de cómo pataleo, lloró y creo un ruido ensordecedor esperando que le pidas que se quede, pero tristemente eso nunca paso. Decime si te acordas, si te acordas de cuanto se cansó de fallarse a si misma para no fallarte a vos, de cuando se cansó de hacer un ruido que era escuchado por todos menos por vos, cuando bajó los brazos y se sacó la venda.

Por favor, más que nada contanos que sentiste cuando la viste sonreír y el motivo no eras vos, contame que se sintió verla de la mano con alguien más, verla llena de vida, llena de esa luz que hace tiempo no tenía. Decime, decime qué sentiste cuando entendiste eso de “uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, o hasta que ve que alguien más lo tiene”.

Y hablaron, como si ella nunca hubiese sufrido.

Como si él nunca le hubiese hecho daño.

It's over

Buenas tardes a todos. Primero que nada gracias por dejarme ser yo quien lea estas palabras en nombre de todos los compañeros acá presentes.

Hoy este acto marca el fin de uno de los caminos más importantes que hemos tenido, y en este final todos compartimos la alegría por haber conseguido lo propuesto seis años atrás.

Durante estos años hemos acumulado experiencias, momentos, recuerdos, en cada lugar de nuestra escuela, en sus clases, en los pasillos, en el bufete, y la verdad que todos ellos nos acompañarán para siempre. Quién no recordará el primer día de clase con la espera de conocer a algún compañero nuevo…

Cada uno de nosotros ha dejado su propia marca, ya sea por una presentación en una clase, por una respuesta que dio a una pregunta de un profesor, por esa nota que sacó en una asignatura, o lo más importante, la huella que nos hemos dejado los unos a los otros, simplemente por el hecho de habernos conocido. Y cómo el hecho de conocer mejor a unas personas en los últimos pocos meses o años, te hace que no las olvides nunca y que siempre las lleves contigo.

Cómo olvidarnos de nuestros profesores que, más allá de qué tan complicada sea la materia o cómo sea nuestra relación, siempre estuvieron ahí para cada uno nosotros ya sea en lo escolar o en lo personal. Porque si se quiere podríamos decir que somos unos cholulos o mejor dicho unos impresentables, que no se explica cómo vamos a salir al mundo porque en la facultad nos van partir como un queso. Y cuando estemos en las respectivas aulas y venga un hombre y nos diga simplemente “Buenos días”, nada de venir con una sonrisa y chupetines a alegrarnos las mañanas con un “Hola ¿Qué tal? ¿Cómo le va?” Porque el nivel de mamarracho de esta promoción es increíble. Cómo olvidarnos de la cantidad de porqués a contestar en historia, cuando una decía “Ya está, me fue bien” y cuando veías la corrección eran todos “¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué?”. Cuando en las clases de gimnasia y te tomabas un remis para alcanzar la pelota o realmente, estabas peor que Botinelli. Físicamente, les puedo decir que Popu y Titi son los gatitos más lindos que existen. Aprendimos, también, que cuando nos acostamos en la camini actuamos que dormimos hasta que lo hacemos finalmente. Igual, digan lo que digan, no me queda ninguna duda de que después de tanto tiempo aprendimos a reprimir nuestra estupidez en literatura para largarla en el recreo.

Y por supuesto aquellas personas que nos han ayudado tanto en este arduo camino, personas que han ayudado a que esta etapa haya sido mucho más fácil y que nos han apoyado en momentos difíciles, y que nos dieron un empujón cuando lo necesitábamos…  me refiero a nuestras familias, que en cada caso serán nuestros padres o hermanos, abuelos, tíos, primos… simplemente queremos darles las gracias por el apoyo y la confianza brindada.

Llega el momento de despedirse, de dar un salto grande y pasar a otra etapa. Todo este tiempo nos permitió pasar de ser niños a adolescentes, para hoy ser unos pequeños adultos. Nuestras vidas inevitablemente cambiarán, pero lo que creo que nunca va a cambiar es el sentimiento que tenemos ahora, la adrenalina de enfrentarnos a una nueva etapa que no conocemos. Tomémonos un rato para mirar a nuestros compañeros, no sabremos si el día de mañana continuaremos todos juntos o sólo seremos parte una etapa, lo único que tenemos es la certeza de que representaron la mejor parte de nuestra vida… nuestro crecimiento. Y gran parte de lo que seamos el día de mañana, se lo debemos a cada uno de los que hoy están con nosotros y nos han acompañado en este gran camino.

Gracias.

Perder a alguien. Cuando sabemos que alguien está ahí simplemente le dejamos estar, quizás no le damos la suficiente atención porque está ahí obvio... hoy, mañana, pasado, cuando sea. Pero si supieras que un día va a irse probablemente lx aprovecharías al máximo, harías todo por verlx. Pero si pensamos, vos sabes que algún día va a irse, solo no tenes la exactitud de saber cuándo va a ser eso, entonces, por qué no lo aprovechas? Por qué dejamos estar las cosas y simplemente cuando se van decimos "me hubiera gustado compartir más cosas"? Por qué somos así? Simplemente no lo aceptamos y es lógico, quién quiere aceptar que eso que uno tiene va a dejar de estar? 

A veces me gusta adueñarme de la ciudad, caminar por calles desérticas y encontrar evidencia de alguien que estuvo ahí antes que yo, darme cuenta lo pequeñísima que soy no solo en el universo sino en el propio barrio, llegar a la conclusión – tal vez evidente – de que nada es nuestro, nada es mío y eso me encanta ¿Por qué poseer cuando puedo, simplemente, disfrutar? Creo que sólo soy dueña de mis recuerdos pero incluso ellos son dueños de sí mismos y se reconstruyen  m no tienen sentido de permanencia – claramente, mucho en común tenemos. Largar caminatas y profundos pensamientos es, probablemente, sinónimo. Lo bien que me hace caminar y perderme, encontrar nuevos caminos, descubrir nuevas cosas, siento que me conozco un poquito más cada vez que camino

Uno cree que las mierdas que pasaron en tu vida te hacen más duro, pero es mentira. Los problemas están en stand by, cuando se activa uno sentís como si todos se te vinieran arriba, es como que estas más a flor de piel.

Logré comprender que la vida puede ser representada como un viaje en tren con muchísimas estaciones y que hay gente que nos va a acompañar en algunas de ellas, otras en varias, algunos en muchas y pocos en todas. Esta estación que hoy vivimos representa la secundaria y va a llegar a su fin a fin de año. Todo este tiempo nos permitió pasar de ser niños a adolescentes para hoy ser unos pequeños adultos que todo padre quisiera tener. Estamos llegando a la siguiente estación. Nuestras vidas inevitablemente cambiarán, pero lo que creo que nunca va a cambiar es el sentimiento que tenemos ahora, esta adrenalina de enfrentarnos a una nueva etapa que no conocemos. Tomémonos un rato para mirar a nuestros compañeros en esta estación, observemoslo, intentemos adivinar que piensa. No sabemos si el día de mañana continuaremos viajando juntos o serán parte de alguna estación... solo tendremos la certeza de que representaron la mejor parte de nuestra vida, nuestro crecimiento y gran parte de lo que seamos el día de mañana, de nuestra formación se lo debemos a cada uno de los que hoy están con nosotros.

                                        

“Si puedo, puedo hacer esto por nosotros, okey? Porque incluso si esto no funciona, incluso si todo se va al infierno, incluso si soy miserable y estoy solo… la menor posibilidad de tener una vida perfecta contigo es infinitamente mejor que una vida sin ti. Porque algo se, te quiero y te querré hasta que tome mi último aliento en esta tierra”

Un día como hoy todos nos desayunamos con la peor noticia, nos habías dejado. Ahora hace un año ya que no estas con nosotros. Te extrañamos como nunca, creo que no hay un día que no pensemos en vos. Pero si realmente lo hacemos tendríamos que saber que ahora en donde estés sos libre y estas mejor que nunca, capaz es egoísta pensar en que querríamos que estés acá con nosotros pero igualmente lo hacemos. Nos enseñaste a ser fuertes como vos, a no bajar los brazos por más que cuesta, a tener fe de salir adelante siempre por más feas que se pongan las cosas y eso es lo que nosotros hacemos ahora, poner en práctica todos esos conceptos. Te extrañamos y hoy como tantos otros días te tenemos más que presente. Te adoro Luciana

         Creo que este va a ser un buen año. En lo que a mí respecta voy a tener un año con altas y bajas. Va ser emocionante si lo vemos desde el punto que es mi último año de colegio, mi viaje y mi fiesta de egresados, mi entrega de diplomas, mi graduación y probablemente un intento, fallido o no, de entrar a la facultad mientras todo lo dicho anteriormente tiene su tiempo de transición. Así como también va a ser malo pensar como toda esa gente que hizo maravilloso tu camino por la etapa más linda de tu vida se va dispersando, va siguiendo su camino y probablemente a la mayoría los encuentres nuevamente recién en esa juntada de reencuentro  “Egresados 2015, escuela Juan Manuel de Rosas” que te aparece como evento en facebook a los cuarenta años. Es increíble, todos los años de la secundaria pensé en lo mucho que quería crecer, terminar el colegio, empezar la facultad, estudiar por fin lo que a mi me gustara y no lo que me decía el Ministerio de Educación, trabajar y gastar mi sueldo en lo que quisiera. Ahora que me doy cuenta no va a ser así, voy a perder (supongo, capaz sí, capaz no) a mucha gente importante, voy a estudiar una carrera que me gusta pero con cincuenta materias que probablemente me gusten diez, voy a trabajar y mi sueldo lo voy a tener que guardar para poder progresar y ya no voy a poder aplastar el culo en la cama pensando que escribir para no dejar en banda este tipo de espacios.
Un miedo que siempre tuve es el de no poder lograr tener todo lo que me propongo en la vida, siento que voy a tener que pasar internada en el trabajo para lograr que eso pase y eso podría desgastar la relación que llegue a formar para ese momento.
A los quince años me dijeron “aprovecha todo el tiempo que te quede sin obligaciones reales porque se pasa muy rápido y la próxima etapa es muy complicada” a lo que obviamente me reí. Definitivamente creo que mis quince años fueron ayer y no puedo caer que fueron hace casi tres años ya. Bueno, en fin, espero que este sea un año ameno, que salga bien por lo menos un 70%, que pueda lograr todo lo que me proponga y si no por lo menos me encamine para hacerlo. Espero terminarlo de la mejor manera, como empezó.

La felicidad

No te des por vencido ni aún vencido

El suicidio es la solución permanente a un problema temporal

Que frustración darme cuenta que pase 17 años de mi vida haciendo cosas que realmente no me gustaban.

Es sabido que cuando uno siente que las cosas  no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras.

Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado.

Porque 1+1 no siempre son 2, porque el blanco puede ser negro, porque el negro es la mezcla de todos los colores, porque lo más fácil no siempre es lo acertado, porque lo complicado a veces es más atractivo, porque lo atractivo no siempre tiene que ser bonito, porque un "no" a veces es un "si", y un "si" a veces es un "no" escondido, porque no es oro todo lo que reluce ni plata todo lo que no brilla, porque comer a veces no te quita el hambre y dormir no significa que descanses, porque estar rodeado de gente no significa estar acompañado, porque se puede soñar despierto, porque la gente cambia, y tú cambias con ellos, que la inmensa mayoría no son lo que aparentan, lo acabaras viendo y aceptando con el tiempo. Porque a veces los ojos hablan más que millones de palabras, y porque a veces los silencios son mucho más que las palabras.

¿Sabes cual es a típica chica que es perfecta?

   Bueno, yo soy la de al lado, la que siempre tropieza

Cambio mi corazón por otro hígado, para beber más y sentir menos

"Cuando sientas que todo se pone en tu contra, recuerda que un avión despega contra el viento, no a favor"

— Henry Ford

Las opiniones de los demás

Hay una serie de factores que influyen las opiniones que alguien pueda tener acerca de nosotros: Sus visiones de cómo funciona el mundo, su pasado, sus experiencias, sus prejuicios, sus miedos, etc.

Cuando alguien nos da su opinión acerca de nosotros o algo de lo que estamos haciendo, reaccionan a elementos que tienen significado para ellos, pero lo verbalizan en una frase general que tenga significado para nosotros. Cuando alguien nos da su opinión acerca de nosotros o algo de lo que estamos haciendo, su opinión realmente tiene más que ver con ellos que lo que tiene que ver con nosotros. Cuando alguien nos da su opinión, crea una ventana psicológica para que su percepción se palsmee en nuestra realidad. 

 Esto es igualmente cierto para los comentarios tanto positivos como negativos. Pero los comentarios negativos siempre causan más impresión. Y se pueden desencadenar 1 de 2 situaciones:

PRIMERA: dependiendo del impacto que cause un mensaje en nosotros (o de cuánto estábamos buscando o temiendo un tipo de respuesta) usualmente los internalizamos. Olvidamos que originalmente eran las palabras de alguien más y nos las empezamos a decir a nosotros mismos, pero ahora con nuestra propia voz. 

Esta, muchas veces se vuelve nuestra voz maligna interna, fantasmas de niñez, o una voz de alerta en esteroides. Es la voz que nos dice: No. No puedes. No eres suficientemente bueno. Nadie va a venir a tu fiesta de cumpleaños. No olvidarás a tu primer amor. Eres egoísta. Nunca tienes nada en orden. 

Es la voz que nos da miedo y nos amarra… la que no nos deja seguir adelante. 

SEGUNDA: dependiendo de las emociones que evoque un mensaje en nosotros (de cuánto nos moleste o nos perturbe) usualmente tratamos de desmentirlo. Permitimos que un comentario cambie el enfoque de nuestras intenciones y motivaciones originales- para poder probarle a alguien que Sí. Ves que sí podía hacerlo. 

El problema es que agarramos el comentario de alguien y lo convertimos en un reto que nos hace reaccionar, cuando al principio nuestra motivación era personal y nuestro éxito sería nuestro también- no un "Te lo Dije" para alguien más. 

Ambas situaciones son igualmente lastimosas y evitables. Es difícil evitarlas, pero ese es el reto de a través del razonamiento ser mejor que nuestros impulsos y nuestras reacciones. 

Es imperativo evitarlas porque primero, la mayoría de las veces las otras personas no han pensado a profundidad las opiniones que emiten y no tienen NI IDEA de la trascendencia que sus comentarios pueden tener. 

Segundo, porque tenemos que procurar siempre permanecer conectados con nosotros mismos- con nuestro instinto, con nuestras motivaciones.

Que sean sueños o miedos los que nos hagan actuar, pero que sean nuestros.

No digo que no hay que escuchar los consejos ni las guías de los demás. Pero take them with a grain of salt. Que su alcance esté limitado al universo de la situación en la que se pronunciaron.

Son opiniones de otros humanos que tienen tantos miedos y tantos sueños como nosotros. 

Que sea tú opinión la que valga más. 

Asímismo, tengamos en mente el impacto que nuestras opiniones pueden tener en los demás. Y escojamos prudentemente nuestras palabras y apropiadamente los momentos para intervenir. 

Aquí estamos todos tratando de encontrar (y formar) nuestros caminos.

No seamos obstáculos en el camino de nadie más.

Más importante aún, no seamos el obstáculo principal de nuestro propio camino.